Unos chistoretes....

Las leyes son semejantes a las telas de araña;contienen a lo debil y ligero, y son deshechas y traspasadas por lo fuerte y poderoso.
Solon

Hombre celoso que cada media hora llamaba a su esposa al Blackberry:

 -Mija ¿Dónde andas?

 -Mijo estoy en casa

 -Prende la licuadora a ver si es verdad

 -Riiinnn Riiinnn… Ok mija, está bien.

 Pero un día sale temprano del trabajo y llega  a la casa y está el hijo solo y le  pregunta:

 -Hijo, ¿dónde está su mamá?

 -No se papá, salió y yo se que se va  a tardar, porque se llevó la licuadora, jajajajajaja.

 

Jaimito, ¿qué prefieres entre el Parkinson y el Alzheimer?

 -El Parkinson, porque es preferible que se me bote un poquito de Cacique a que se me olvide dónde dejé la botella, jajajajajaj

 

Un maracucho llega a un restaurant:

 -Hey, mesonero traeme ahí una tortillita con friticas de plátano maduro.
 -¿Francesa o española, señor?
 -Si queréis me la traéis china, que yo no la quiero pa’ hablar con ella, jajajajajaja

 

Un empleado a otro:
 -¿Supiste que falleció el jefe?
 -¡Ajá!, ¿pero quién fue el que falleció con él?
 -¡¿Cómo?! ¡¿Pero falleció otro?!
 -¡Claro! No leíste que el mensaje de la empresa decía: “¡…y con él se fue un gran trabajador…!”

 

Un viejo va a un gym y ve a una tipa bien buena y le dice a un entrenador maracucho:
 -Hey, ¿qué máquina puedo usar pa’ impresionar a ese jamoncito?
 -¡¿Vos?! Será el cajero automático, jajajajajajaja.

 

Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a
 las tres de la mañana y le pregunta…
 - ¿A dónde va usted? Y el borrachito responde:
 - Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos
 letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
 consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
 economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre… bla,
 bla, bla…
 El policía lo mira incrédulo y le dice:
 - ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
 - ¿Quién va a ser?… ¡Mi mujer cuando llegue a casa!, jajajajajajaja

 

Entra un tipo a un bar y se encuentra con un amigo maracucho recién casado:
 - ¡Epa! ¿Qué tal la noche de bodas?
 - Hum… Bien.
 - ¿Qué pasa? no lo dices emocionado, como que te dejaron fallo.
 - ¡No chico!, no es eso.
 - ¿Y entonces?
 - No, sino que vos sabéis que yo siempre le pago en el bar a las mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera y le dí 2.000 bolívares sin pensar.
 - ¡Muchacho! ¿Y qué te dijo ella?
 - ¡¿Dijo?! No chico, caete pa’tras: contó y me dio 500 vueltos, jajajajajaja.

 

 Jaimito fue a cenar pescado con su esposa y el mesonero le sugiere:
 -¿Señor, vino con el bagre? Y Jaimito le responde:
 -Y que más voy a hacer, si está cumpliendo año, jajajajajaja

 

Una vieja maracucha que se estaba muriendo mandó a reunir a todos sus hijos y les dijo:
 -Al morirme quiero que me en entierren en el Sambil o Galerías.
 -Miarma mamá ¿y eso? ¿Te volviste loca?
 -¡¿Loca?!, así será la única manera de que me visiten estos malayos, jajajajajajaja

 

Durante un aguacero a las 3.00 de la mañana un borracho grita desesperado:

 -Alguien que me empuuuujeeeee. Una señora lo escucha y despierta al marido y le dice:

 -Amor ayuda a ese pobre hombre ¡por favor! seguro se quedó atascado con el carro. El marido baja enojado y se tira al aguacero en medio de un frío terrible y sin ver nada grita:

-¡Señoooorrrrr dónde está para empujarlo! y el borracho responde:

 -¡Aquiii, en el columpiooo!, jajajajajajaja.

  Un maracucho va pa’que el brujo y le dice:
 -Mirá vos me podéis quitar un mal que me echó un malayo hace unos años y el brujo le dice:
 -¡Claro que puedo, mijo!, pero necesito que me digáis las palabras exactas que te dijeron en ese maleficio.
 -Yo los declaro marido y mujer